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Vimos no Ela tá de Xico!

Resposta para o post do Testosterona, “10 dicas para ser uma namorada perfeita na cama”

Ok, a gente sabe o que os homens esperam da gente. Mas sera que eles têm alguma noção do que é dar prazer para uma mulher? Foi pensando nisso que resolvemos relacionar algumas dicas que serão valiosas para que as mulheres gostem de transar com você.

1 – Tome banho!
Não adianta você chegar suado, com o playgroud fedendo a queijo e querer que a sua namorada caia de boca com vontade! Não há gel para sexo oral no mundo que substitua uma pica bem lavada. Pense nisso!

2 – Depile-se, ou no mínimo mantenha os pelos curtos!
Desculpa, mas ninguém gosta de fazer sexo oral na mata atlântica e isso meninos, é regra. Ou você acha sexy a sua namorada sorrir para você depois daquele boquete, com um bigode na cara, ou os dentes cheios de pentelhos? Eeeew, que nojo!

3 – Local é fundamental!
Gente, trepar é legal, dar umazinha pode ser excitante, mas sorry, mulher não vive de ser comida no banco do carro! Então, se você realmente quer fazer uma mulher feliz, arrume um lugar para o sexo rolar com tempo! Sim, nós precisamos de TEMPO!

4 – Invista nas preliminaries.
O que eu vou falar, merece grande atenção: MULHER NÃO TEM EJACULAÇÃO PRECOCE!! Então, crie um clima, faça um oral bem gostoso e nos deixe em ponto de bala. Assim suas chances nos fazer gozar de verdade aumentam muito.

5 – Buceta não é chupeta!
Sexo oral é ótimo mas o clitóris é super delicado! Não pense que é gostoso ser chupada com pressão. Para ser bem sincera, é broxante. A dica é: quando for chupar uma mulher faça devagar e com ritmo. E, por favor, não pare até a gente pedir, tá?

6 – Sim, a gente olha a sua cueca!
Olha, vou contar uma coisa para vocês. Cueca furada e/ou freada não é nada excitante. Nada! É nojento! Então, tenha sempre um pacotinho de cuecas novas e taque fogo nas famosas cuecas de estimação. Vai por mim, faz diferença!

7 – Inove!
Claro que ninguém aqui vai querer que você domine o Kama Sutra ou o Sexo Tântrico. Mas daí a achar que o mundo se resume a “papai e mamãe” e “de quarto” também é demais, né? A gente sabe que dá para fazer melhor que isso.

8 – Brinquedinhos, por que não?
Não sei porque, mas homem que se preze tem um ciúme ridículo de vibradores e etc. E sinceramente, sem razão de ser. Use os brinquedinhos como seus aliados. Até porque, se ela gostasse só dos brinquedos, não estaria transando com você.

9 – Anal tem que ser com carinho! E troque a CAMISINHA!
Vamos lá. O buraco foi projetado para saírem coisas de lá e não entrarem. Então, deixe a empolgação de lado e seja carinhoso. E por mais que a gente tenha feito a chuca antes do ato, o ânus é sujo. Lembre-se: pau que entra no cú não pode ir para a vagina!

10 – E o mais importante: Deixe a gente gozar primeiro!
A gente sabe que depois que vocês gozam, o pau fica mole. E de nada adianta um brinquedo com defeito! Então se virem! Mas tenham certeza de que a gente já gozou. Até porque, se uma mulher gozar de verdade, nem liga de você dormir depois!

Siga essas dicas e com certeza: cabelo na palma da mão vai ser coisa do passado para você!

No twitter do  Spicy Boost tem muito mais!

Para todos que acreditam que a Lei Seca só atingirá aos motoristas, aqui vai um post que mostra uma coisinha bem bacana que diminuirá consideravelmente nas noitadas brasileiras.

Vamos criar um movimento para abaxar o preço do taxi.

Aliás, você que costuma perder a cabeça, beber todas e ficar totalmente bêbada nas madrugadas de festa, é melhor repensar!

Clique aqui para ver o conteúdo completo.

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Uma revista realizou uma pesquisa e aqui você confere um pouco do que precisa saber para agradar sua gata, ou garantir outra na falta de uma!!

1- Cheiro bom de homem é … de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela e nem PINTAR ACAJU .  Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com ‘escova’. Você pode ser careca, as mulheres não ligam.. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :’Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! ‘

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7- Pêlos no peito, gosto. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm…pode  ser!

9- Escovar os dentes é obrigação.

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand.

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo ‘cineasta atormentado’.

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

23- Não tenha chulé. Se vira!

24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.